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[心理图书] 已婚女人心灵对话：我不爱我谁爱我

本主题由管理员贾晨于 2008-3-21 13:28:40 执行设置高亮操作

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第21节：婚姻不能承受之痒(5)

　　为什么我总会迷失在网海里？为什么我总想寻找一份不可能的真情？为什么我不相信我的幸福可能就在我身边？为什么我的老公不能好好地爱我？为什么我不能遇到一个值得我倾情的男人？为什么我爱过的男人都会离开我？为什么和我有过亲密关系的男人，都会在得到我之后离开我，从不留恋从不珍惜从不疼爱？我付出的全是真心真情呀！

　　在浪潮翻滚的情海中，心总是被伤了一次又一次，每一次的经历都令我恍如隔世，好想醒来之后了却情缘，可能我尘缘未了，总在情伤之后，看着自己满身的伤痕，除了流泪，我无法改变自己，还是依然一头扎进情海里，重新寻求另一份情感，寻找寄托，寻找安慰，寻找梦想……

　　我无法控制自己，不想受伤，偏偏还是受了伤，伤好之后依然故我，我可能是没有救了，我已无法自拔，我迷失了自己，迷失了爱的方向！

　　谁可相依，谁可相恋？

　　有谁能拯救我？我想只能是自己了，可是我做不到！没有爱的人生是多么痛苦！离婚现在不可能，情人做得又是如此累，我有时真的觉得我活得没有意思！

　　请你开导我，帮助我解开困惑，让我活在现实里，不要再做梦了。

　　苦乐年华

　　心灵对话

　　苦乐年华，你好！

　　读你的信，令我的心绪上下起伏。我仿佛看见：一个不小心"落水"的女人在水面上挣扎，而旁边围有很多看客，他们指手划脚地品评头足，却没一人下水救那个女人。那个女人在绝望地扑腾自救中，最终还是慢慢地沉了下去。

　　真的，这世界上没有人可以救你！也救不了你！

　　"在浪潮翻滚的情海中，心总是被伤了一次又一次，每一次的经历都令我恍如隔世，好想醒来之后了却情缘，可能我尘缘未了，总在情伤之后，看着自己满身的伤痕，除了流泪，我无法改变自己，还是依然一头扎进情海里，重新寻求另一份情感，寻找寄托，寻找安慰，寻找梦想……"

　　我很忧心，也很痛心，更觉悲心。因为我看到许多的女人，她们尚在"沉睡"中，懵懂无知的心灵像浮萍一样飘零四散。一切都在于她的"心"还没"睡醒！"

　　此时，我看到你茫然的表情和挣扎的剧痛状，我在悄悄地恭喜你！恭喜你到了新生的"临界点"--自我觉醒的时刻！人往往在痛苦到绝望处，突然醒来，发现这世界其实没有人可以信任，也没有谁可以爱你永远，那种绝望感，让你痛苦到心碎。随后，你才明白，全世界只有"我"可以爱"我"到永久！

　　真可谓古人说，置之死地而后生，也就是这个意思。

　　可是，新的烦恼接踵而至："我"可以"爱""我"到永久。我是谁？我在哪里？什么是爱？你又将陷入新的迷惑不解。

　　假如有一天你真的懂得：其实"我"就是最值得在乎和珍惜的人，惟有"我自己"是值得被无条件接纳的人，你更加明白没有什么比"你的存在"更有价值了。

　　我就是爱，爱就是我，我就是存在，存在就是我。

　　当你看到了感受到了自己的存在的时刻，将是你的生命再次勃发生机的开始。至此，也永远不会有人来伤害你、抛弃你了，你也获得了无限的快乐！

　　爱不是在你的身外，你身外的人不会给你长久的爱，只有当你学习爱自己的开始，你才会感觉到无限的爱在你的心里。

　　来，做个深呼吸，感觉一下爱的温度和爱的感觉……

　　王智

　　婚姻寄语

　　问世间：谁可相依？除了你之外，无人可依！

　　爱是恒久的忍耐吗？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　经常阅读你给网友的回信，很受启发，便萌发了和你谈谈的想法。

　　我和我先生是在大学毕业后不久偶然相识，因为彼此强烈吸引，很快就相恋结婚的。我们都是大学学艺术而后到国外留学又定居的。在海外生活的现实面前，他改变了专业开始经商，我改读了建筑设计专业。我们一起经历了最苦和最难的日子，然而，婚后不久我便发现我先生的双重性格，在自信果敢之外，他又具有强迫别人的倾向--便是唯我独尊，不会真正地与人沟通。他的性格很粗暴，简直和以前的优雅判若两人。我们极容易发生冲突(他和别人同样易冲突)，吵得很凶，大家都非常痛苦。在无奈之下，我学会退让，尽量不正面和他冲突。可让我不能接受的是他的情况变得更糟，自私和粗暴之下，他的根源是不懂得自我反省，一件事情拿过来，他永远是找别人的不是，包容对他来说几乎不存在，他对他人有特别苛刻的标准(这也是众所周知的)。和这样性格的人生活在一起，痛苦是难以想象的，我曾经尝试过坐下来和他沟通，或是冷战热战诉求自己的想法，但都收效甚微。

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第22节：婚姻不能承受之痒(6)

　　我们一起炙热地爱过，相依为命地在海外孤寂生活中经历过困境，应该说我们的感情基础很好，我想，这或许是我一直忍耐的主要原因。不过，随着时间的推移，我发现自己陷入了越来越深的痛苦之中，他的无所节制的强迫性格迫使我在日子的琐碎中不断委屈着自己，而他几乎不会去体会对方的感觉，更谈不上包容了，经常大声地不假思索地斥责我或他的下属，那种被羞辱的感觉慢慢地吞噬着我们曾经有过的甜蜜，我变得低落和沉默，他却依然故我，对我的被伤害不以为然。很多时候，我陷入深深的悲哀之中，不知道如何改变现有的状况，想要和他分手，却又像被无形的绳索羁绊着，欲罢不能。作为先生的他，几乎沉浸在自我的世界里，对我的情况像是毫无察觉，所有的快乐因自己而快乐，安排因自己而安排，婚姻对他来说仿佛是一种附属。

　　我是一个受过中西方教育的女人，我的思想兼具了传统和现代，很多时候，在矛盾之中，两种理念互相交战，令自己疲惫而无措，不知怎样取舍。我们结婚快6年了，对我来说，人生像是处在一个特别关键的时刻，因为我们一直没有baby。王老师，你说我们的状况适合孕育一个新生命吗？我们的婚姻状况能够让我们做个负责任的父母吗？我又该怎样和他相处下去呢？我该放弃这段婚姻吗？如果说生命是应不断修正自己，那我是否该遵循《圣经》里说的--爱是恒久忍耐，对吗？

　　GRACE

　　心灵对话

　　GRACE，你好！

　　对于你的心情，我想可以用一个词来形容："无可奈何。"你先生的性格着实是有些问题的，需要他自己的觉醒和治疗。身为爱他的你，会因他的强势的性格蒙受委屈和压力，可能时间一久，连自己也莫名奇妙地爱发脾气，或暴躁、愤怒。这是因为你们相处的"心理空气"是敏感的、干燥的、缺少滋润的。

　　生活在紧张肃杀的心理环境下，对我们的身心健康是有损伤的，因为这些负向的情绪力是高能量的传染源，它会污染我们明净的心境、高涨的热情、活力的身躯，特别是它像病毒一样日益侵染了我们健康的肌肤和心灵。我很庆幸你们没有孩子，因为我就是在这种带有"病毒"的家庭氛围里长大的，吸足了痛苦，也成了日后我生命中深重的桎梏。成人后的我，花了大量的精力和代价重塑我的性格，为自己的心灵松绑！

　　你先生的"双重性格"--"在自信果敢之外，他又具有强迫别人的倾向--便是唯我独尊，不会真正地与人沟通。"本质上是自卑的心理作祟。内心极度自卑的人，会发展为两个极端，一是正的自信果敢，另一负的是以为自我中心，即唯我独尊、不顾及他人的感受。

　　记得有人这样说，愈是暴躁如雷的人，其实愈是需要被帮助。此话怎样理解？他的内心没有安全感，缺乏根本的自信，因而当环境中的人事与他的期望、需求不对等时，便会不满、愤怒，可他又缺少有效表达愤怒和不满的方法，因而不自觉地选择了用"指责、批评"的无效的沟通方式，令他的人际及亲密关系大打折扣。

　　基于这种现实，我觉得你们应"好好地"沟通一次，"好好地"是指有效率地沟通。达到预期的目标：你告诉他你内心的真实感受，愈真实愈好。让他知道他的行为对你们感情的影响。如果你们谈得很深入，很有品质，就能敦促他自我醒觉。如果他能"醒"了，你也可很好地支持他、温暖他，其实他的内心是需要被爱的、需要被温暖的。

　　最好的方式是陪他一起去看心理专家，这在国外是很方便的，你们去寻找合适的婚姻辅导专家来帮助你们，可能改善得更快。当然，要注意他的性格很敏感多疑的，极易冒火，要注意分寸不要去逼他。

　　最后，我理解《圣经》里的"爱是恒久的忍耐"是有"界限"的，这个"界限"就是你是否在忍耐的过程里，压抑或忽略了对自我的爱，如果忍耐导致心情的压抑、恶化，总有一天爆发成恶性的战争，恐怕那时的惨剧就是我们不愿面对的，也是付出巨大代价的。

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第23节：婚姻不能承受之痒(7)

　　愿你勇敢地表达自我！

　　王智

　　婚姻寄语

　　"恒久的忍耐"的基础是，拥有你对自己的爱，没有"自我"，何以忍耐？

　　我嫁了一个没有长大的男人

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　我现在正在痛苦中煎熬，我今年27岁了，有一个四岁的女儿，我与我的丈夫6年前结婚。我们是经人介绍认识的，他那时家庭条件不错，他爸爸是一个单位部门经理，他也在事业单位工作。我的工作和家庭一般。和他交往时就觉得他脾气有点暴躁，我安慰自己说，男人有点脾气说明他有男子汉风度。

　　一年后我们结婚了，可万万没想到，他给了我一个与众不同的新婚之夜，他因闹新房时有人在他的脖领里撒了把盐，当人们走尽后，他就开始对我大发脾气，还喊叫让我滚，我当时就蒙了，我的新婚之夜怎么会是这样的，就这样走，太丢人了！于是趴在床上大哭起来，他这才有愧意，过来安慰我。可第二天我的眼睛因哭泣又红又肿。

　　本以为不愉快的事就这样过去了，岂知这一争执仅是刚刚开始。此后他的东西不许别人动，他一发现被动过就大发雷霆，家里的东西不能坏，比如灯泡、水龙头之类的坏了，不管怨不怨我，他都对我歇斯底里地叫骂，说我不知道珍惜，最不能忍受的是他一不高兴就带脏字骂人，而且牵扯到父母，简直不堪入耳，这与他文质彬彬的外表太不相符了。他根本就控制不了自己的情绪。我劝过好几回，根本不济于事。如果他骂人时我还嘴，那他就抡起了拳头，我的身上经常青一块紫一块。

　　他经常说："这是我的家，别把你自己当主人看，我让你干什么你就干什么，别说废话。"在他眼里，对我根本就没有"尊重"两个字，而且对他的善良的母亲也一样。他平时摆着大男子主义，可一遇到一点小问题他就束手无措，还说："难道家里的事还要我操心。"如果我不解决，他又开始骂人。可是他有点婆婆妈妈，大事不能解决，却偏管小事，地是先扫还先等会儿扫，东西怎么摆放，西瓜该买大的还小的……但家务事一概不做，一回家就躺在沙发上看电视。如果我病了，他却幸灾乐祸，说："活该，谁叫你平时不听我的话。"我觉得他有性格缺陷，是以贬低别人来掩饰他可怜的自卑心理。

　　就在这样的争吵和打骂声中，我们的女儿降生了，本以为女儿能挽回一点他的家庭责任感。可我又错了，孩子一降生他就和我分屋睡，理由是孩子哭闹影响他休息，两个月后，他还没找过我，我问他怎么回事，他说我太胖了，跟头猪一样，顿时我的心就滴血。我为生孩子差点难产，受了那么多罪，他却这样说，不过也符合他的性格，他向来说话不会在乎别人的感受。

　　一年后我的体形恢复了，可他还是那个态度，我才发现他得了阳痿，但他绝没有外遇，他从来按时上下班，也没有人际交往。我平静地与他交谈，我说："如果你身体不舒服，我不会抱怨你，也不会嫌弃你，谁能不得病哪，现在医学这么发达，你的病一定会看好的，再说得这病的多着呢，咱这病又不丢人；如果你是心理障碍，自己解决不了，咱可以去大城市看心理医生。"谁知他说："我没有病，就是工作压力大，孩子也太吵，等过两年孩子大点了就好了。"我又劝过好几回，根本就不顶事，他倒有了逆反心理，一见我提这事就翻脸骂人。这时，我想到了离婚，因为我们俩已形同陌路，我的心理上得不到一点安慰，生理上得不到满足。但由于我父母不同意，说我离了婚在这小城镇很难找到合适的，有可能独身一辈子，还因为孩子的问题，没有和他正式提。有时，和他吵得厉害的时候，他倒提出来了，我说同意，他问孩子怎么办，我说你说呢，他不要，让我带，我说："可以，但你要出抚养费。"谁知他说："早知道就不要孩子，现在就处理，给人算了。"我听了气得炸了肺，早知道他自私，没想到还没有人性，把钱看得比亲生女儿还重要。谁知，他第二天又跟没事一样，把离婚的事全忘了。我们的感情每况愈下。

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第24节：婚姻不能承受之痒(8)

　　也许是他的性压力得不到排解，他的脾气越来越坏，经常为小事大发脾气，甚至连女儿的哭闹也受不了。他说孩子哭我就打你，而且经常当着女儿的面打骂我，连我抱着孩子也不顾。女儿经常吓得大哭。光今年就发生了七八回，我向公公哭诉，公公也气坏了，连训带教育可就不顶事，顶多平静一个月他就犯病，有时他还跟公公吵，不要他管，公公也没有办法了。我现在过的就是这种生活，感受不到家庭的温暖和幸福，好几年没有和他说过知心话，因为和他说等于自讨苦吃，没有安慰，只有讽刺和挖苦。外面受到了委屈只有自己吞咽，可我从没有背叛过他。但我知道这样下去，我迟早要得抑郁症。我从网上看了一篇文章"十种不能嫁的男人"，他竟占了多半，心胸狭窄、大男子主义、脾气暴躁、婆婆妈妈、自私自利、限制妻子花钱、不会尊重人。我又想到了离婚，觉得这是唯一的解决方法，我父母也不拦我了，只是提醒我要想仔细，这是人生的大事。

　　现在我正在犹豫中，也许我太软弱了，不敢把握自己的命运。我离婚到底利多还是弊多？离婚后真的就很难得到幸福吗？世俗的眼光我能忍受吗？孩子能受多大的影响？

　　开枚

　　心灵对话

　　开枚，你好！

　　读你的故事，甚为痛心。我可以想象你过的是怎样的一种没有爱、温暖和尊重的生活。原本人们结婚的目的，就是为了共同抵御生活的风雨、相亲相爱、抚育子女，为了生活的幸福快乐。

　　可你的老公却是一个没责任心、自私、胆怯的"男人"。我用带引号的"男人"是表明他在心理上是个尚未长大成熟的男人，没有担当婚姻家庭责任的能力，或许说，他根本就属不适合结婚的那种人。

　　我想，你已吃够了苦头，也倍感"此苦绵绵无绝期"。要不要离婚你自己选择，但我会支持你做出的每一个选择。

　　离婚还是继续生活，有一个参照标准：如果婚姻给你的身心健康、幸福指数是痛苦大于快乐、付出大于得到时，就应该审视这个婚姻存在的价值了。如果发现了婚姻问题，要看双方有没有面对及改善的意愿？如果仅是你单方的努力，而另一方尚意识不到问题的严重性或根本就逃避问题及责任，那就是你该慎重考虑是去是留的时刻了。

　　因为婚姻是跳探戈舞，必须你进一步，我退一步，才有办法跳下去，否则，就会乱了方阵。

　　如果你在婚姻中感到自我的窒息、不受尊重及屈辱时，就是你该行动改变的时候了。离婚既不是光荣的，也不是不光荣的。当个人内在的价值感和社会的价值观冲突的时候，我主张为自己的感受而活着。

　　也许，在你生活的区域，对于离婚的女人有一些看法，我倒认为，那些与你自身的幸福比起来，是退居第二位的。孩子的成长问题，与其让她生活在充满"战争"气味的家里，不如成长于一个和平温暖的单亲家里(暂时的)，她会更愉快、更健康！

　　人生一次的挫折不是永久的失败，婚姻的经历是你提升及丰富自我的大学，我相信你有勇气和能力为自己寻回真正的幸福的源泉。

　　对自己好点比什么都重要！

　　王智

　　婚姻寄语

　　痛苦是改变的前夜，也是心灵蜕变的契机。女人们，勇敢地做自己吧！

　　"永远"有多远？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　说起来，我这个人不怎么喜欢轻易跟人交心，尤其是感情上的事。但是确实有时候觉得心理实在无法承受。当平静的生活发生了诸多改变时，我会手足无措，甚至茫然。

　　我与我现在的老公从相恋到步入婚姻已近八年。我们认识时他还在大二，而我已步入社会二年(我们同龄，都快步入中年)。说实话，那时年少无知，且眼高，要找也要找一个高学历的人。那时的他只是个木讷且清贫的外地学子，父母极力反对，因为他们从现实出发，认为他一无经济实力，二无什么前途，恐怕将来我会受苦。可是，我当时仿佛鬼迷了心窍，什么都听不进去，最终冲破了重重阻力，义无反顾地跟随他。在他毕业后，我们辗转于不同的城市，忍受异乡飘零的孤独与寂寞。

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第25节：婚姻不能承受之痒(9)

　　其实，当与他相恋两年后，我跟他来到一个城市后的第三年。他就发生了情变，爱上了一个女孩。瞒了我两个月后，最终跟我坦白。但是，他又不肯作选择。那段日子真的是痛苦难耐。弄是我上班整天都精神恍惚。不知该怎么办？后来，那个女人离开了，去外地打工。事情就这样慢慢地在时间中淡化。我以为他会痛改前非，谁知，又过了二年，也就是去年，他又爱上了他公司的一个助理，甚至发生了多次性关系。瞒了我一年，而这一年当中，我却像个傻瓜一样被蒙在鼓里。其实，也不是我不警觉，只是因为他这人话极少，且外表冷淡，有时我也觉得他待我不像以前温柔。可是，实在没想到他会如此寡廉鲜耻。一年之后，在那女孩快提出分手时，他终于承受不住，在一个晚上跟我坦白。说实话，那一刻不亚于晴天响雷，我只有流泪。因为我想自己怎么会那么失败，我死心塌地爱的男人，怎么会一而再再而三地伤害我。可是更残忍地是，他却说这都是我的错，他才会去找别人。那段时间，真的是欲哭无泪，我问了自己很多遍，为什么会这样？为什么我爱上了这样花心的男人？我爱他如此真切，而他却屡次爱上别的女人！我一想到他曾经与别的女人有过关系，我的心就如被针刺，难以释怀。

　　当然，我曾经也想过离开他，可是，我发现八年以来，我已经习惯了他在我身边，甚至看不见他，我就心神不安。当然，我也知道，他也是如此，要不然，他也许早就跟那个女孩谈婚论嫁了。我觉得自己很失败，为什么不自立，为什么在精神上依赖他，以至现在弄得自己这般无奈。我知道，他已经不再爱我了，而且早已在我不知不觉中发生了质变，不然，他不会这样的瞒着我，去寻找那种激情地爱。可是，我还该爱他吗？

　　这件事情已经过去快半年了，他现在对我也是无所谓了，半年前，他还对我温柔体贴，尽力去弥补。不过，现在他却又故态复萌，甚至变本加厉，脾气及性格都让我觉得无法捉摸。有时，对我非常地不耐烦。为了爱，我一直让自己试着宽容，甚至默然承受。因为，毕竟我们已走过八年，既便无爱，也有感情。

　　但是，我现在觉得很累，也很迷茫，我开始怀疑自己，如果还是这样，是不是二年之后，他又会再一次地跟我说，我们离婚吧？因为我已不爱你，因为我爱上了别人，我很怕。我一直认为自己在事业上很独立，可是在他眼里，却觉得我一无是处，没有前途。其实，我也不想自己做什么女强人，只要有一个幸福的家，有一个专一且体贴我的男人就行了。我想，这是每一个女人的愿望。我现在觉得自己很无助，且失败。因为我曾经付出八年的感情，却一再被人欺骗和伤害。虽然，我爱他，但他对我并不像我对他那样。可是，离婚真的让我觉得可怕，我从没想过，这一辈子还是否有别的男人爱我，我对自己没有信心。身在异乡，我想家，可是却不敢回家，因为我怕父母伤心，因为当初我为了他，曾伤了父母的心。更何况，我无法面对这个事实。你说我该怎么办呢？是离开这个男人，还是等待他的回归呢？我真的是个在婚姻中失败的女人吗？我真的感觉很累，我觉得命运怎么会这样的残酷，我很羡慕那些在婚姻中依然甜蜜且被老公关爱的女子，我骨子里是多么希望能有这样的男人让我依靠且尽情流泪。因为，我觉得自己的心太痛了，往事如风，可是在我孤寂的时刻，我真的无法做到忘却。

　　永远有多远？曾经的承诺如今都成云烟，他早已不是当年的他，而我却执著地守着当年的影子，不肯回头。告诉我该怎么办？如何继续下去，如何走出痛苦呢？

　　落泪女

　　心灵对话

　　落泪女，你好！

　　我理解你现在欲哭无泪、伤心无助的茫然心情。换作任何一个女人，也会不堪忍受这样的感情炼狱的折磨。我记得有个女人对我说，当她听到老公说与另一个"她"发生关系的事实时，她是第一次体会到什么是"晴天霹雳"的感觉。老公的外遇，给太太最大的"伤害"是太太觉得自己很失败，是自我价值和人生的彻底失败。特别是老公反复"出轨"，更是在一点点地销蚀太太的自信心。

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