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[心理图书] 已婚女人心灵对话：我不爱我谁爱我

本主题由管理员贾晨于 2008-3-21 13:28:40 执行设置高亮操作

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第26节：婚姻不能承受之痒(10)

　　在感情中，最脆弱的是当我们看到现在的"他"和曾经的"他"反差极大或面露狰狞时，最叫人伤心垂泪的是内心的自责和歉疚感：为什么我当初那么轻信他的诺言？甚至抱怨自己没出息离不开他等等。如此众多的批判声，从心底升起来无声地鞭打和折磨自己，这又是为什么呢？

　　当曾经爱你的人在伤害你的时候，你在干什么？有没有自己呵护自己？有没有对自己说，你受了委屈，我要好好地爱你？可以说，许多在感情上受挫的女性朋友，当伤害发生时，不知道自己如何在无助的时候，给自己温柔的爱及支持。其实，这时，是最需要自我接纳、自我支持的时候！先不要怪罪自己"失败了"或"输了"好吗？

　　我觉得在伤心之后，还得用理智使自己站起来，重新规划自己。生命那么长久，即使你们过了十年，那又如何呢？假如真的改善不了，难道这辈子一定要交待给他吗？我不相信真的分手你会活不下去，这只是你现在一时的恐惧罢了！

　　你的男朋友似乎有"花心"的瘾癖。他向你解释的所谓"已不爱你"及"都是因为你我才出轨"的理由，是为他自己减轻心中的罪恶感才如此说的。不要相信他嘴里说的，而去责怪自己。

　　在此阶段，你可以做的，不是要马上搞清楚是"分"是"合"的结果。客观讲说，现在的状态不适宜做理性的选择，也很难做出理性的决定。等一段时间，即你们情绪、状态都稳定的时候，再坐下来沟通、面对为宜。现在在气头上倘若做出决定，未免失之理性和全面考虑。

　　在这个"非常时期"，你可以做些什么让自己更好过些呢？国外许多婚姻辅导专家说，在面对老公外遇的"伤痛期"，"受害者"--太太所做的最有力的事，就是学习怎样自我呵护和爱自己。也许，以前你忽略了对自我的关照，把所有的焦点都放在老公或工作上，没能有意识地"自我关照"，那现在该是时候了，学习和培养照顾自己脆弱的心灵，温暖受伤的自我，在心灵上给自己无条件的爱！

　　还有，伴随你内心的伤痛的情绪反应，寻找身边可以信任的好友(同性、异性皆可)分享内心的感受是很重要的，注意，切莫此时因有愿意接纳你的异性而坠入新的恋情(在你的感情脆弱时，不宜进入新的爱河之中)。

　　当这一切你都安顿好的时候，你的内心一定会坚强、明亮起来，不再被无边的恐怖笼罩了。那时，你们再来讨论婚姻的走向，是为妥也！

　　当然，在你们讨论婚姻的问题时，若有心理辅导师的参与，就再好不过了。

　　如果说，老公的外遇让你学会了懂得珍惜自己，学会了爱自己，那这个"伤害"也就转化成另种的"礼物"了。你说呢？

　　祝新的开始！

　　王智

　　婚姻寄语

　　别人伤害你一分，要对自己好十分，切莫成了别人的"帮凶"，变本加厉地伤害自己，那将是人生最大的悲剧！

　　如何面对撒谎成性的老公？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　这封信是我凌晨两点给你写的，因为我一直睡不着。

　　我很迷茫，我现是一个三岁儿子的妈妈，我很爱我的儿子，他很可爱。但我老公令我太伤心，我几乎想自杀，但我又觉得不值得。

　　我是一名医生，但治不好自己的心病。我由于太幼稚，大学刚毕业就爱上了我的老公，他是打工仔，人很帅，很讲义气，也很大气，很会哄女孩子开心。我不知道怎么就迷上他了，我父母强烈反对，但由于我很任性，我和他结婚了。我老公到了我身边，开始另找工作，还自己做生意。但经过多次失败，他自己的钱全用完了，开始撒谎骗我的钱，他要做生意，我都支持他。但后来，我发现他并没有继续做生意，而迷上了打麻将等，一发不可收拾。在我生孩子的第二天，他又去打麻将。他用钱很凶，有了钱，他很大方，请人吃饭，买东西。但没钱时就借，我烦透了他这样，我每次找他谈，他都说，不就是钱吗！

　　他老撒谎借钱，我以前帮他还了一些，但后来，我不理会了。他知道这样不好，又出去打工，但一两年中，我听到关于他的绯闻就有四次：泡妞，耍人家，利用人家的感情为他赚钱。我鄙视他，他太卑鄙。这些绯闻都是我最信任的朋友告诉我的，不只一人。我绝望了。我问他，还暗示过他，但他否认，还非常认真地说他爱我，爱这个家。

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第27节：婚姻不能承受之痒(11)

　　我该怎么办？我恨他，我嫌他脏，但我又不忍心。以前为他赌博的事，我们写了离婚协议书，他绝望了，像狮子一样咆哮，我就没有离，但现在……

　　我很担心，如果我离了婚，孩子我又不忍心给他，他不负责任，我带上又不好再婚，我都三十岁了。

　　王老师，我该怎么办？

　　十字路口的女人

　　心灵对话

　　十字路口的女人，你好！

　　我想你所承受的精神压力是非同寻常了。你的焦点是真到离婚的时候，又是"舍不得"三个字在作祟，还有孩子的因素。首先，我觉得孩子的位置应该置于你们的婚姻之后，这不是说不照顾孩子的需要，而是"皮之不存，毛将焉附？"假如你这个母亲整天愁眉不展，何以照顾你的孩子？因而必得先把焦点转移到你自己身上，只有你的心神安顿了，才谈得上抚养孩子。

　　再来谈谈你的老公，你老公的性格模式是有些问题的，他的虚伪、自卑及一连串失败的打击，无疑让他在心理上进一步扭曲。也许麻将和泡妞是可以让他暂时获得一些心理安慰罢了。也许，对于你和家庭，是他得以维持的底线，如果失去这道底线，可能他真的会崩溃。问题是，婚姻不足以拯救一个失落的灵魂。除非他也有极大的意愿成长和转化，才有可能。

　　我看你的现状已近乎"山穷水尽"了，你的透支和损耗已接近你的最后底线。再这样下去，有可能是不仅他没了起色，你也自毁不远兮。我没有恐吓你的意思，只是比较担忧。

　　所以，你需要为自己考虑，呵护自己的心。先要让自己的杯子满起来，然后，才有能力让别人分享清凉。

　　为自己真实的需要负责吧！

　　王智

　　婚姻寄语

　　不敢对人说"不"，等于暗示别人"来伤害我吧，我不会反抗！"除非你自己愿意醒来！

　　我的婚姻能安度"七年之痒"吗？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　见到你的栏目很激动，我找这样的一个栏目很久了！

　　明年是我结婚七周年。"七年之痒"，我不知是否能渡过？我原来是一个开朗的人，现在却是一个悲观的人，也是一个把自己埋得很深的人。其实，我现在很害怕我的婚姻，我甚至觉得人活着真的没什么意思。家庭不幸，工作中又不能靠自己的能力得到认可。我有时想，如果没有父母，没有孩子，也许我就去了。我不知道我是为自己找理由，还是真的会这样！我快被拖垮了，快被逼疯了。你能帮我吗？

　　1997年结婚那年，我26岁，他28岁。在我们这个小城市是标准的晚婚。我们是大学校友，后来在一个企业，工作上常有联系。结婚时，已经相识6年。我是因为已经没有了爱的激情，于是闪电式地和他结婚了，是先结婚后恋爱吧。当时我相信一句话：世界上大都是好人，只要想好好过，没有过不好的。

　　刚结婚那两年半还行。尽管他曾两次对我实施家庭暴力，尽管这对我是一生的阴影，但善良、宽容是我的优点和缺点，我们感情还算不错。然而，1999年5月，发生的一件事，使我更真实地意识到他的敏感、霸道。后来，在我开始疑惑到底该不该离婚的时候，我怀孕了。当我怀孕两个月的时候，他在再一次酗酒后，打了我。那时我因为一个新的生命，更因为我还远没有意识到我的将来，我终究没有离婚，还帮着为到我家接我的他的不礼貌行为做遮掩。后来，我不知道是因为孩子的出生，还是因为他调到了管理岗位(我一直在厂里一个重要管理岗位)，或是因为嫌弃了我，他的权利欲、严于律人、宽于律己和霸道秉性更加明显地表现出来。总之，从那以后，我就很少见到他有满意的时候。而且，常常酗酒闹事，使我没有安身之处。在哺乳期，我就曾多次在客厅里，开着灯，一边流泪，一边为孩子驱赶蚊蝇，第二天再去上班。然而在我终于忍不住埋怨他的时候，他却怨我不理解他的累，怨我和一个醉汉生气是自己想不开，怨不得别人。我觉得他自私，没有家庭观念，缺乏爱心。

　　他的很多想法和做法我都觉得自私和不可思议。他说过，"比如，家务，我不是不该做，但家庭应该是最随意、最能歇息的地方，我不想做，就不做。你做，是该做。你做了，就不该怨我。怨我，生气，是你自找，活该！"他忌讳别人要求和命令他，即使月子里，我要他去拿孩子尿布等等都能被他当作命令而抵触，于是不愿回家，认为反正他不做总是有人做。而日后我因为月子里没有养好，落下腰痛病的时候，他的回答是："自己都不会照顾好自己，还能怨谁？"他甚至有一个不同常人的理论："不能对孩子太好了，以免他将来不孝顺伤心。"

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第28节：婚姻不能承受之痒(12)

　　总觉得自己许多很正常的话语都会被他曲解和恼怒。具体的就不赘述了。

　　我们的个性都比较强。可能这是家庭不和的根源。他就曾经总结我们之间的恩怨是"语言不合综合症"。反正我们现在到了彼此做事都不理解不满意的地步。我们已经差不多无法沟通。他本来有眼光独特、利索、善于委婉表达等等优点，现在都看不见了。我的确有不擅长收拾家务的缺点，但我应该还算勤劳。但是，终究，我们现在只是在忍耐，甚至都已经无法忍耐。

　　我们都没有正式提出过离婚。估计他不提出是因为他认为我们没有到那种地步，是我不够理解他，对他要求太多等等。而我自己认为那些要求已经很基本。比如，我没有渴望他变成一个很顾家的老公，我只是想他多少能帮称我一下，至少在精神上给我安慰。当然我也怕将来不好组成新的家庭，或者对方对孩子不好等等。(在我们一个小城里，在"小姐"到处存在的今天，对我一个高收入的本科生，找一个比较如意的男士也的确难度很大)

　　但是我目前的状况我在信的开头也说了，我真不知道我能坚持多久，我觉得我真的快疯了。

　　我的信写得有些罗嗦了，但我真的需要倾诉和帮助。我该怎么办，我该怎样调节自己，你能指导我吗？你能快些帮帮我吗？

　　一叶孤帆

　　心灵对话

　　一叶孤帆，你好！

　　看完你的信，颇有感触！

　　你所担心你们婚姻的"七年之痒"，也是许多人常思量的问题：婚姻的"痒"是个台阶、分水岭，过了这个"岭"，感情的深度会跃上一个台阶，出现"质"的变化，完成从"激情"到"深情"的转化。

　　"痒"是要提醒你：要你去看清自我和另一半的"真相"--现在的我到底怎么啦？现在的他到底怎么啦？然后思考怎样去面对和解决，而不是一味地压抑及忍耐！

　　婚姻到底要如何去经营？如何把握进退据守的界限？在自我和他我之间怎样地优游自如？是需要我们用心的来发觉、调整和改善。

　　你提到，你们的感情在怀孕时发生了变化"使我更真实地意识到他的敏感、霸道"："当我怀孕两个月的时候，他在再一次酗酒后，打了我"……从这些可以看出，你先生的性格是暴躁的，心理上也许是比较狭隘的。发现这样的"真实"需要时间，有的在结婚后很短的时间内就暴露出来；有的则在有了孩子之后"原形毕露"，你才发现现在的"他"怎么和以前判若两人啊？

　　一般而言，当婚姻中两个人最真实的"自我"--所谓"本性"显现时，才是两个人真正"恋爱的开始"！你会发觉自己陷入一种无边的痛苦，甚至是绝望的感觉当中。这时面对彼此的不足，需要你们有足够的心力，特别是你们之前的感情基础最为重要。否则，就会出现两个人不停地吵啊吵，结果吵得心都散了，也没心思再过下去了。

　　当两个人的"真实"出现时，表现为彼此的格格不入，由此引发的心理情绪的波动，你会深切地感知到内心的苦楚及需要，会疑惑不解：你到底要怎么样？日子还过不过了？

　　你们的问题是没有技巧的，只有真诚的面对：你可以找个彼此心情较好的时间，把孩子找别人照料一下，制造个浪漫的氛围，两个人放松地谈谈，先回忆过去的"好时光"；再谈到现实，你对他的感受、需要，同时你也倾听他的声音，彼此了解你们的内心状况。当你们彼此都坦诚相见时，也许问题的解决办法会浮现在你们眼前。

　　我深信，你们当初走到一起，是为了爱；现在彼此难受，也是为了爱！只要这个基础还在，你们的婚姻就有改善的希望！

　　祝勇敢面对！

　　王智

　　婚姻寄语

　　夫妻是彼此最好的心灵治疗师，也是成长最重要的伙伴，但要双方有一致改变的意愿！

　　第三章

　　婆媳关系是美满婚姻的恶性肿瘤吗？

　　婆媳关系并非洪水猛兽只是一种两代人的亲情关系完全可以凭借人为的努力改善之无论发生了什么都没有对错也无须追究对与错一切不和谐的因素都是人的心理作用也都可以靠智慧来化解

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第29节：美满婚姻的恶性肿瘤(1)

　　清官难断家务事

　　"婆媳关系"这个话题，对已进入婚姻围城的朋友来说，是非常敏感的。可以说，在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里，"婆媳关系"是仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的"杀手"，还有人戏称其为影响婚姻质量的"恶性肿瘤"，是导致家庭内战的一大诱因。可见，其影响力和杀伤性非同一般，如何协调与处理"婆媳关系"，已经成为青年男女步入婚姻殿堂前的一门"必修课"。

　　有人说，"'婆媳关系'是一对天然的不可调和的'阶级矛盾'"、"娶了一个媳妇，就等于死了个儿"。当然，这话有它的偏颇之处，却有它的道理。与此相对应的还有另一种家庭关系则大相径庭--"岳母关系"。俗话说，"十个女婿九个亲"、"一个女婿半个儿"。这世界真奇怪啊！同样因婚姻纽带产生的亲情关系，"婆媳关系"和"岳母关系"竟呈现出如此之大的反差，令人匪夷所思。也许，这就是现实社会的真实写照。

　　试举例说明"婆媳关系"的问题。某男电话咨询，其母不到五十，在他即将筹办婚礼的时候，原本一向非常通情达理的母亲，突然变的有些情绪暴躁、蛮横无理，惹得他儿子不得不延迟婚期，以调整母亲的情绪。后来，婚期一经调整，他母亲的情绪立马好了许多。经过与其母的沟通，发现这位母亲这辈子的婚姻一直不如意，受到几次波折，慢慢地她就放弃了自己的情感，全心尽母亲之职，培育她唯一的儿子。虽然在抚育儿子成长的过程里极其辛苦，但依然能克服重重困难，都是因为--儿子是她的希望，是她的精神支柱。只要有儿子，其他都无所谓。可是眼看着儿子长大成人，结婚成家，要过自己的小日子了。母亲的心再一次跌入了谷底，好像又要失去什么似的。尤其在决定儿子婚期的日子后，这种感觉愈加强烈、深刻，于是情绪无常、不能自控了。

　　上述的案例，向我们表达了一个信息：在儿子恋爱或结婚后，母亲和媳妇上演了一场争儿子的"心理游戏"。母亲恐惧自己的位置被儿媳妇"夺去"，于是拼命地想"夺回"应有的位置。

　　另有一对夫妇新婚不久，婆婆每晚都来敲儿子房门，叮嘱要盖好被子，以免着凉；早上按时去儿子新房叠被打扫卫生等等，弄的儿媳妇快要疯掉了的故事。

　　还有，婆婆在儿子面前捕风捉影说儿媳妇的是非等，更是司空见惯的事了。

　　"婆媳关系"紧张的心理原因

　　到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势？认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子一般？影响"婆媳关系"的核心要素是什么？

　　从心理的角度看，"健康的母子关系"是左右"婆媳关系"的关键。

　　如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历"二次分离"。第一次分离是"孩子的分娩"。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻，十月怀胎，一朝分娩，让女人经历里从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的，在孩子出生到人间并逐步由生理的发育到心理的发展，孩子的"自我意识"在渐次的萌芽、增长，并出现两次"反叛期"。这是母亲和孩子的"第一次分离"。"第一次分离"的结果是孩子由纯粹对母亲的依赖到自己独立地探索世界，尽可能地摆脱母亲的干预而独立自主。第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，追寻自己的情感、事业及成长，孩子则可以自由的发展自己。假若"第一次分离"不成功，就会导致母子的"情感依恋"及"互赖"的现象。尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神关注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的"爱"孩子，从而对孩子施加更多的压力和期许，因此，孩子也会很痛苦。而孩子面对一个"完美的"、"严厉的"母亲，也容易发展出"依恋型人格"或"畏缩型人格"--躺在母亲的怀里不想长大或长不大。

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第30节：美满婚姻的恶性肿瘤(2)

　　"第一次分离"为孩子的"第二次分离"--结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后(从恋爱开始)，母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生"新婚焦虑症"--不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是"太太"又有"妈妈的感觉"。

　　这是很危险的信号！母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现"退化现象"--情绪多变、敏感、脆弱等。其实，母亲"行为退化"的心理需要的是"儿子的关注"！

　　改善"婆媳关系"的对策

　　一、认知的改变：良好的"婆媳关系"涉及三个人--婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以"岳母关系"为参照，"岳母关系"的品质普遍好于"婆媳关系"的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子)，女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是岳母和婆婆的心态的区分。太太对老公爱得愈深就愈能接受婆婆，如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深刻。

　　二、婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有"人家的姑娘"的想法，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。

　　三、太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆"争老公"的"低级错误"。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的位置。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。

　　四、儿子的心态：是斡旋"婆媳关系"的"外交官"。有许多"婆媳关系"是"笨儿子"造成的。如果说，"婆媳关系"有着天然的敏感因素，那么儿子在此关系中扮演的角色及发挥的作用就愈发显得珍贵。

　　五、"不记隔夜仇"：一旦有了"婆媳"的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理机制。有些"婆媳关系"开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的"冷战"，对家庭关系的伤害是巨大的。

　　概括之，"婆媳关系"并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理作用，也都可以靠智慧来化解。

　　为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧！

　　婆婆抢走了我的丈夫

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　我结婚不到半年，我丈夫的家庭是个单亲的家庭。他是个非常孝顺的孩子，这一点我一直都认为是个优点。

　　我们结婚后，他把他的母亲接过来与我们同住，这件事我一点也不知道，他也没有和我商量。其实抚养老人是我们应尽的责任，这一点我十分的清楚。可是他的孝顺让我没有了我自己。他要求我在家里要高高兴兴的，不管在外面遇到多么伤心的事，回到家里见到他母亲就要高兴，不能让他母亲看到我生气。

　　我想人总是有伤心与高兴的时候，不能说不高兴的时候也要强打着精神高兴，这毕竟是我们的家呀。在家里面也要活得这么累，那还叫家吗？

　　生活中我们出现了许多类似的情况。

　　前两天发生了一件事，我到现在也十分的难过，不知道该怎么办。

　　那天我从单位回家，感觉特别累，想好好休息一下，可刚把衣服换下来，他说妈要上街去买东西，你快点陪她去。我说我今天挺累的，想休息一下，不去了。

　　当时家里还有两个亲戚在场，他接着脸上就不好看，对我发起了脾气，我看有外人在场，也没有理他就跑到屋里哭了一场。

　　我觉得我很委屈。

　　我想他太不体谅人了，总是不考虑我的存在。

　　我想如果和他的母亲分开生活会好一些，可是他说不同意。

　　这两天我没有理他。他怕他母亲看出来生气，就说要与我谈。我拒绝了和他谈话。

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