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[心理图书] 已婚女人心灵对话：我不爱我谁爱我

本主题由管理员贾晨于 2008-3-21 13:28:40 执行设置高亮操作

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第31节：美满婚姻的恶性肿瘤(3)

　　当时他就说：不是怕咱妈生气，我才不理你呢，你愿意怎么样就怎么样，我当时真是气得光掉泪不知道该怎么办。

　　请问我该怎么办呢！帮帮我好吗？谢谢你。

　　雪梅

　　心灵对话

　　雪梅，你好！

　　你的信令我想到昨晚和一位台湾的心理咨询专家的谈话，我玩笑似的问了他一个问题：区别一个男孩和男人的标准是什么？原本是玩笑的话题，谁知这位专家神情专注地回答我，"男孩"和男人的区别有二：一为生理上的标准--他是否是"处男"；二为心理人格上的标准--他是否已脱离对家庭、父母的情感依恋，即是否拥有完整的、健康的"自我"。生理上是不是处男，其实不是最重要，关键看他的心理与人格是否独立，才是最关键的。如果他具备了独立的自我价值感，那么可以称他是一个男人，在各种关系里角色的把握、做事的稳健度与负责任、成熟的个性，才算得上一个成熟的男人，否则，他即使七老八十，但在心理、人格上只是个永远也'长不大'的'老男孩'了！"

　　专家一席话，给我很大的震撼！

　　从你的来信知道，你们新婚燕尔，而且他是个单亲家庭长大的孩子，对他母亲十分孝顺。因此，我很担心你丈夫有可能在心理上与他母亲仍有未"断奶"的依恋现象，也许在他母亲心里，他还是个"孩子"；在他心里，觉得"我就是个孩子"，离不开母亲的呵护。虽然自己已结婚成家，又多了个"丈夫"的角色，可在心理上他却没有能力来处理跟母亲和妻子的关系。不能说他不爱你，在他心里母亲实在太重要了！

　　我十分理解你的心情，婚姻生活刚开头，就碰上这事了，但它也不失为一件"好事"，尽早地把问题暴露出来，不至于你们之间"积怨太深"。

　　假如你丈夫如我上面所分析的那样，那他就得考虑做心理咨询了，由心理专家来帮助他。否则，这样的情形发展下去，势必让你愈来愈"受伤"，而且是"三面受伤"--他、他母亲和你。最后，你是最大的"输家"。

　　一个妻子和婆婆争夺在丈夫心里的地位，是三个人在玩一个没有赢家的心理游戏，也是万丈红尘中"婆媳关系"不可调和的矛盾的根源！这是病态的互动关系。

　　你现在的心情可能是很委屈、压抑甚至是愤怒--愤怒婆婆"抢"了你在丈夫心里的位置。

　　要改变你的现状，也许有几点对你而言是很重要的：

　　1.找个轻松的时间（不受外人干扰)，在你们心情都很愉快的情况下，把你这段时间的感受告诉他，重点是坦诚、不带批评与指责的口吻(否则很可能激发争执、谈不下去)，让他了解自婆婆来了以后，你内心承受的压力和委屈。

　　2.跟他澄清"不陪他母亲上街"一事真的是自己太累而不是别的原因，解除误会。

　　3.明确地表达你的需要。对他讲，我知道母亲在你生命中的分量，我也理解你这样的孝顺是正确的。我是你的妻子，我也需要你的关注、呵护，对你的母亲，我们可一起来尽孝啊等等。

　　4.如果他理解不了你的意思或无法接受，问他愿不愿看心理咨询师，当然，如果他抗拒的话，就需要时间来等待了。

　　总之，需要你对你丈夫敞开心扉，说出你的真话，莎士比亚有一句名言，假如你说出心里不愿说出的话，你的世界将会改变。

　　祝早日快乐起来！

　　王智

　　婚姻寄语

　　倾听与表达是经营亲密关系最重要的技巧，但前提是自我的觉察，对"我"的感觉和"我"的需要的觉察。

　　让婆婆还我独立的空间

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　我和我先生今年五月结婚，虽然和公婆是分开住的，但是我们的生活似乎都必须在他们的掌控中，有时天好了，公婆就催晒被子，殊不知我们才晒过，就连每天早饭都要过问，可以理解父母对子女的关心，他的儿子自然很领情。可是我自小生活在农村，独立性很强，而且特别强调个人自主的生活方式，认为父母事事干涉没有必要。家需要两个人经营，和父母的界限要做适当的区分，难道我这点要求也过分吗？再说就我个人安排生活，到现在还不是一切很顺当吗？

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第32节：美满婚姻的恶性肿瘤(4)

　　王智老师，我想请问，如何才能让我的公婆明白，应该给儿子、儿媳独立自主的生活方式，而不是按照他们的意愿？即便我们居住的房子是他们购买的，但既然我们居住就应该有个人的布置安排的权利，你说是吗？

　　烦心的人

　　心灵对话

　　烦心的人，你好！

　　昨天我刚刚去北京电视台《情感方程式》栏目做心理嘉宾，谈的话题是婆媳关系。现场的主人公跟你相似，才结婚不到一年。家庭生活便一塌糊涂，痛苦不堪，甚至夫妇的感情也受到振荡。他们的情形与你差不多--婆婆对小两口照顾得太严实、太严密，令人透不过气来。媳妇很苦恼，不知如何才好。

　　其实，这也是所有的新婚夫妇在进入新家庭生活的第一道考验吧。在中国的文化里，似乎给婆媳关系下了宿命的定义。认为婆媳关系不共戴天、永远相克、无法调和，这是个误区。我们完全可以用慢慢磨合、相互适应的方法，而不是谁要改变谁，谁要适应谁的错误方法。也许婆婆一辈子也不可能改变媳妇，除非媳妇自己愿意改变；同时，媳妇也甭想改变婆婆半分，假如她不愿意改变的话。我想首先你得在观念上作转变--婆媳之间不是一方要改变另一方；第二个是你们之间关系发生矛盾和挫折后，不要去追究谁对谁错的结果。结果并不重要，重要之处是你们的关系有无改善，毕竟是你们在一起生活，抬头不见低头见啊！

　　再看看，是什么让婆婆如此"关心"你们。在你烦躁的背后，你感觉到了什么？婆婆的行为令你不安、不喜欢，她行为背后的动机你感觉到了吗？是爱！她对儿子的爱，对你们的爱！如你能感觉到这份爱的话，那你就比较容易和她磨合相处。我想这是你改善与婆婆相处的心理基础。

　　婆婆习惯于照顾儿子，从小到大，那是她的生命价值所在。儿子结婚了，该有自己的小家了，也许她还未适应过来。她的习惯，做法令你难受，你觉得没自己的空间。家人之间没界限的感觉。这是观念上产生的落差。这个工作需要你先和老公沟通好，达成一致，再由你老公去说服你婆婆会比较好。当然，让婆婆接受新观念和改变做法，需要时间，你要有足够的心理准备。

　　当然，建立和谐的婆媳关系需要时间，需要技巧，更需要智慧和爱心。因为爱，你们成为一家人；也因为爱对方，而产生这些不快。只要有爱在，只要不放弃努力，我相信这份和谐和美好一定会与你结缘。

　　祝你与幸福有约！

　　王智

　　婚姻寄语

　　宽容与接纳令生命的内涵更宽广，其间需要不断地深植爱的种子！

　　如何应对好色而霸道的公公

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　最近才发现原来SOHU上有这么个可以说心里话的地方。我好高兴，因为我也一直为家里的事情烦恼着。

　　我看了很多的文章，也看了离婚的三大理由。但怎么看都没有因为家里的父母而离婚的，这点让我很困惑。我这样想对吗？

　　我和先生结婚三年了，开始两人的生活真的好开心，虽然有时候也会有争吵，但很快就会和好如初，这样的日子没过多久，就发生了很大的变化。以前我们是在外地做生意，所以一直住在外地，也就只有我们两人，但自从有了孩子，我们就回家了，从那以后就再也没好过。唉，就因为他爸……

　　以前我们认识的时候，我觉得他爸是个非常好的老实本份人，谁知现在一相处才知道他是这么个心机很深的人。

　　以前他家没房子，我们做生意后才买的房。他爸呢，就和我们在一起住，他爸是个典型的重男轻女的人，特别不拿女的当回事(可笑吧，现在的社会还有这样的人)我先生的妈妈就是因为他而去世的。

　　他很喜欢一手操纵别人，要是谁不听他的，他就会想尽办法让他不好过，当然，心机深的人是不会让别人听出来他的恶意的。而我先生又是个孝子，拿他也没办法，只会顺着他。因此我们不知道发生过多少次吵闹。他还以为他爸是好人，说我误会他爸了。心机深的人好可怕！

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第33节：美满婚姻的恶性肿瘤(5)

　　就在我们住一块儿没多久，孩子就出世了，本来应该是很高兴的事情，但是家里的气氛却相当紧张，我心疼老公，怕他在中间不好做。

　　有时候就会忍着，可我的性格就是这样，有什么就得说，不能闷在心里，不然就会更坏，所以可想而知，生活……

　　直到后来，有次我妈来我家给我带孩子，他爸呢，很热情地招呼，我妈也是心直口快的人，就说得很投机，谁知道当天晚上我妈却在半夜的时候走了，第二天我问妈出了什么事，她也不说，后来听妹妹说了原因，原来是他爸钻到了我妈的房间，唉，你说我妈能不被吓死吗？她被吓走了到现在也不敢来了。

　　还有一件事，我发现他每到晚上我睡了后，就会出去然后再回来，我很奇怪，去他的房间一看，让我大吃一惊，房里有个女人……

　　第二天我问她是谁，他说是他找的女人，而且这个女人是个有家有孩子的。我当即就打电话给老公，说了这件事，他好生气啊(我们分两地做生意，我在家，他在外地)。你说这么大年纪的人怎么会这样厚颜无耻啊，从这次以后，我就让他出去住，他就说：想让我走没那么容易！你说他怎么这样的人啊。我们门口的人都把他骂死了。都在骂他这个老东西。最可恨的就是他儿子了，拿他没办法不说，还什么都听他的。这使他更加有恃无恐了，他现在真是目中无人狂妄自大。有时候还会挑拨我们吵架，嘴上还会说为了我们好，唉……

　　所以我才会看离婚启示录，真想离婚算了，可我舍不得呀，我和老公是真心相爱的。还有孩子，老公也是没办法了。

　　这事还没完，又来新的了，他爸今年要学驾驶，考驾照。可他以前没开过车，再说开车容易吗？经过争吵最终我让步了，昨天给他报了名，2500元，他不识字请人代考的。以后的事情会更多了……

　　我知道最好的办法是让他出去住，可是这样不行，他不愿意，我老公也知道我很难，他知道他爸是什么样的人。现在他爸又在和我争我老公了，看谁在我老公心中的地位高。真烦……

　　现在总算老公有点醒悟，他最起码是受过高等教育的，和他爸沟通容易一些。我不知道以后的日子怎么办，孝顺父母是应该的，可是这样盲目的去孝顺就有点可悲了。也许最后会连家都没有了。

　　他爸教他家里的经济大权一定要自己掌握，一听说经济大叔给我了，他气的大发火，我老公就又顺着他了。这也没什么，反正这点我也不在乎，可他呢，就天天找我老公要钱，背着我，你说他什么意思。

　　我这个公公还有好多事情呢？你应该知道他是什么人了吧，请你帮我好吗？我不知道以后的路怎么走好。

　　祝愿天天开心！

　　小雪

　　心灵对话

　　小雪，你好！

　　听了你的诉说，我可以想象出你在家受了很多的气，而且是打掉牙往肚里咽的气啊！毕竟是"家丑不可外扬"。但我觉得一般人认为的"家丑不可外扬"，是怕因此而丢面子，让人笑话。我却鼓励你"外扬"，气多了不出，一则伤身且于事无补，更为重要的是可能影响到你们的夫妻关系啊！

　　你说会不会有因为与公婆的关系不和而离婚的，当然有。在国内大多是婆媳关系难处，进而影响到夫妻关系，最后有可能改善不了而离婚的。实际上，与公公的关系和与婆婆的关系本质是一样的，应注重如何沟通而改善关系，而不是强调一方把对方改变成什么样子，那样结果一定是徒劳而无功的--因为，任何人都不愿意被改变！

　　所以，我想说，你无法去通过某种努力把你公公改变成什么样的，他可能就是这样了，你怎么办？改变的契机在你和你老公的身上，当然你也需要配合和理解你老公。

　　首先，需要和你老公达成"统一战线"--什么情况是你可以接受的底线？比如，你希望你们的家庭生活(经济、娱乐、空间等)是不受侵犯的。让你老公了解你的内心，避免因为你盲目地发牢骚，而使夫妻关系受损。

　　第二，教你老公学"传话"技巧。即把你对公公不好的感觉到你(或你老公)这为止，把对公公好的事情传给他。同样，你老公也要多担当一些，把好的事情多传给你，把不好的东西自己内部消化。为什么这么做呢？是为了减少彼此负面的感觉，让负面的感觉尽量绝缘。当彼此好的感觉加深后，抵抗不好的感觉的力量就大多了。

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第34节：美满婚姻的恶性肿瘤(6)

　　第三，你和老公之间要增加互爱。家庭琐事而产生的烦恼很容易伤害到夫妻感情，因而你更要多爱你老公一些。换位思考一下，假如你的亲爸爸有这样或那样的"毛病"，你又会怎样呢？虽然你讨厌公公到了极点，可他毕竟还是你的公公，还是你的亲人，你只有接纳他的义务啊。

　　第四，家庭事务中，没有对错可言，也没有"一招鲜"的顶好办法。原则只有一条，当你感觉对方不好时，你能否加倍地多做一些事(反而对对方更好一些)来改变现实，我想，奇迹一定会发生的。

　　还有，就是提升自我的容忍度，接受更多的事情吧！

　　--因为你爱这个家！

　　王智

　　婚姻寄语

　　善良地对待不思悔改的恶人，无异于助纣为虐；做个聪明的善良人，方能助己救人！

　　怎样安抚更年期的母亲？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　我是个独生女，自小父母对我万般宠爱，但是家教甚严，自小对我的交友甚至外出游玩都管束很严，不经允许我是绝不敢出家门一步的。

　　但随着年龄的增长，我对这种管束越来越觉得无法忍受。我父母只要他们觉得这个人不好，就不让我和她们出去，我连交友的自由都被限制起来了。而且工作后也还是一样，有时候和朋友出去玩，才出去一会就开始打电话催我回家，有时候从六七点出去，到九点到家，他们会打五六个电话来催，直到你九点到家为止。自工作后，出去玩也不太会让我超过九点。

　　转眼到了可以谈婚论嫁的年龄了，我妈妈知道有一个男孩子追我追得很努力也很辛苦，但也知道我并不喜欢他，也不太会喜欢上他。但是妈妈却对他非常满意。因为她觉得这个男孩子懂礼数，而且经济收入也不错，看起来也很能孝顺未来的岳父母。确实他很能讨我父母的欢心，但是我觉得如果我和他没有感情，一切都是徒劳，说真的，我绝对不可能因为我父母喜欢他而去嫁给他。

　　但是妈妈一直在做我的工作。起初是不动声色的开导我，到后来见我"执迷不悟"，便开始对我"精神折磨"，天天提他怎么好怎么好，说我只注重外表，不注重内在，迟早要吃亏。还说我没有认真交往过，怎么知道就不会喜欢他？后来就索性强行要我和他交往，我不肯，她就天天跑到我房里，和我睡在一张床上，每天晚上念叨这事，使人无法入睡。这样持续了半个月，谁也不肯让步，我想再这样下去，我迟早会疯掉的。

　　还好，后来遇到了我现在的老公。

　　我妈妈的注意力被转移了，他是个医生，职业不错；28岁和我婚配是大利，而且他看上去很年轻，只有22、23岁的样子；再加上样子帅帅的。说真的，我妈说我注重外表，其实她也有点这样。生个女儿当然像她妈了。妈妈觉得他也不错，除了是农村出来的，家底差点。不过，他本质不错，人很诚实，看起来又很机灵，她也很喜欢。妈妈觉得十全十美的人毕竟难找，最要紧的是人的本质，当然就不计较经济上的问题了。再加上她发现在感情这种事上，她拗不过我，也就没有再提那些让我心烦的事了。

　　我们交往的头几个月，我妈做的还可以，每天我去约会，她也没有干涉我，而且我不想出去的时候，还鼓励我出去。不过，她天天问我们交往的情节，看她的样子，她很喜欢听些内情。但一开始因为是第一次交男朋友，很多事想找个人分享，但到后来，我看她很感兴趣的样子却不愿意再讲了。我觉得我长大了，不能再太依赖妈妈，很多属于我们两个人之间的事不能再拿出来和她一起分享了，但我妈妈不乐意了，说我以前都会和她说我们交往的事，现在却不愿意讲。

　　等过了两三个月，基本确定关系后，妈妈不乐意再让我们出去玩了，要我每天待在家里，让他来我家里玩。但是年轻人每天陪着她对着个电视，不方便风花雪月，甜言蜜语，有时候甚至想拉一下手也不方便，如果天天这样，肯定是不乐意的。但是妈妈就喜欢我们两个待在家里陪着她。

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第35节：美满婚姻的恶性肿瘤(7)

　　有一次，我们要去喝喜酒，心里暗喜好不容易有个机会可以开溜。可她硬是不让我去，我不听她的。在路上，她打来电话，让我吃完饭马上回去，哪也不许去。我们在路上逗留了一会。回家后就狂风暴雨了，她一把眼泪，一把鼻涕地哭诉说我现在大了，翅膀硬了，不用听她的话了，现在有男朋友了，就没有老娘了。又开始在我面前数落男朋友的不是。而且要我和他分手，说我不和他分手，她就去死，还说反正在我心里是有男友没老妈的。我气极了，和她吵了起来。本来她说的就没有什么大不了的事，只不过是男朋友嘴巴没有前一个甜，比较害羞，这么一点小事，犯得着要以死相挟地要我们分手吗？她又开始提前面的男生了，说他怎么好怎么好，还说如果我和我男朋友结婚了，她肯定要吃苦，现在就不顾她的感受，只知道两个人在一起。

　　本来我很同情她的，因为那一个星期爸爸出差，想想可能太寂寞了，一下子适应不了，而且可能因为女儿一直在身边，突然冒出个男朋友，她会觉得他抢了她女儿，但是我想，每个母亲不是都这样适应过来的吗？可她怎么会变得这么陌生？在那一刻我突然觉得她变得不可理喻了。我是绝不会因为这种说不出口的理由和他分手的。我的倔脾气也一下子上来了，你不让我们在一起我偏要在一起。但我也害怕她真的会想不开，我发现她好像更年期了，她有很多的事和想法、言行都变得无法解释。我去找舅舅，让他劝劝她，舅舅劝了她一个下午，总算回来后言行正常了些。

　　因为丈夫家里条件不好，我们结婚，丈夫家里的父母没能给他一分钱。我父母就买了一套复合式的房子送给我们，本来说好不一起住的。后来妈妈突然嫌我们把他们的房间安排的不好(因为原来考虑是暂住，所以排在楼上)，说我要把他们撇开，意思非要住在楼下我们房间的隔壁，而且打算以后住在一起，说她到哪，我们就也到哪。她到老房子，我们也要跟到老房子，她到新房子，我们也要一起跟到新房了。

　　我觉得无法理解，本来我父母家里就有一套面积140平米的四室两厅的房子，而且我们大家都住在城里，又不是乡下上来看女儿，非要住在一起。再说，和我们住在一起后，老房子那么大，家电还有家具怎么处理，租掉她又不肯，现在她自己也很矛盾，想不好该怎么处理，住是想和我们住在一起，但是老房子又不知如何处理合适了。

　　结婚后老公要去外面进修一年，新房子就先不打算搬过去，现在和我父母住在一起，老公每个星期的双休日回来，只有两三个晚上，她早就给我们安排好了，有一个晚上，我们必定是要陪着她去舅舅家坐着聊到九十点钟才回来，属于我们自己的时间非常少。

　　有一次我想去杭州看看老公再去买几件衣服，她也要一起去，说没有衣服穿了。但是因为租的房子很小，她只好去亲戚家住，但是第二天，她自己又不肯坐车，一定要我们去接她。

　　第一天逛街的时候，因为晕车，我看她实在不行，就让她先回去，她不肯，硬要跟着一起逛，我只好让她坐在商场休息处，但是又不放心，中途回过去看了她好几次，问她坐不坐得住。她说能行，本来这天是要再多逛几家的，但是让她回去她又不肯，只好在近处找个地方稍微逛一下。她一累就心情不好，板着个脸，和她说话也不太爱搭理，但是却硬是要跟着一起去。真的拿她一点办法没有。

　　到了晚上，我怕又出现同样的事，于是和她说明天就不要去了，我看你真的很累。她不乐意，还是要一起去。我说，那这样好了，明天再给你打电话，要是身体吃得消，你也乐意去我们就来接你。亲戚一听，马上说了，你也真是，女儿女婿小两口逛街就让他们自己去，你一个灯泡似的跟着干嘛？要去逛，我陪你去好了。她不愿意，我知道她只是想和我们在一起。妈妈说，谁说是灯泡呀，我们在家的时候，也总是三个人一起逛的。这倒是真的，我们还在谈恋爱的时候，她就很喜欢和我们一起去逛街，一般我们两个人出去，只要叫一声她，她会高兴地跟着一起去，从来不拒绝。

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