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[心理图书] 已婚女人心灵对话：我不爱我谁爱我

本主题由管理员贾晨于 2008-3-21 13:28:40 执行设置高亮操作

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2008-03-21 10:23 | 只看楼主

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第36节：美满婚姻的恶性肿瘤(8)

　　第二天早上9点多了，我们打算去买点新房子的日用品，我打了个电话探她的意思，听起来她很想我们去接她，但后来我实在是受不了了，这样一来一去，就要去掉一个小时，根本没有时间买东西了，再说我们自己用的日用品，我们自己挑就可以了，不用三个人跟着去吧。后来我就说下午再来接你吧，早上只有2小时了，一来一去时间就来不及了。反正日用品我们自己会挑的。她只好答应。下午过去的时候，我们打算出去走走，她马上说，好的，我们一起去。我说算了吧，你早上也出去了，很累的，我们只是随便看看，你就不要去了，在家好好休息吧。她说，不行，我要一起去。结果，下午逛个超市，她也跟着一起去了，而且看样子早上走了不少路，已经很累了，走也不太走得动。

　　回家后她还向爸爸诉苦，说亲戚说她是灯泡，她还问爸爸，他是不是也觉得是这样？爸爸回答说，这说明你们关系融洽，我只好苦笑，我什么也不能说。不然又来一场狂风暴雨，寻死觅活。

　　可能因为她步入更年期，很多事、很多话出尔反尔，像到杭州买日用品是她自己建议的。我们买了好多，那天来不及整理就放在车库，第二天中午我就过去理了一下，把东西搬到楼上。后来她突然间就发火了，说，你们去早点挑个日子吧，要搬快点搬，我知道你们早就不想住了，想小两口自己去过日子了，你瞧瞧东西都在一个劲地搬了。我一下子觉得很莫名其妙，这些原先都是她提议的，现在怎么就变成我的错了？

　　王智老师，我真的觉得很苦恼，以前我妈妈是个非常通情达理的人，现在做事说话都变得非常不可理喻。而且根本无法沟通，如果她不是像现在这样多疑(她常常会将家里人无意中说的一句没有任何意思的话，理解成一句中伤她的话)，我还是很乐意她和我们住在一起的，虽然对我们刚结婚的人来说，会相对不自由点，但是现在她的问题似乎不是这么简单了，我觉得她可能心理上有点问题，可能是女儿出嫁了，有点患得患失的心理。非要死活住在一起不可，但是她现在的脾气非常古怪，根本不适合长久住在一起，如果一定要那样，只会使原本不会产生的矛盾产生。我真的不知道该怎么办才好，请王智老师帮我出个主意。我想再这样下去，不是她会疯掉，就是我会疯掉。

　　快疯掉的人

　　心灵对话

　　快疯掉的人，你好！

　　我很仔细地读完你的信，首先我嘉许你是个非常理解人、非常宽容的女孩！

　　我觉得你在这种家教严苛的氛围中长大，心里一定承载了许多的压抑、限制和不自由，这些感觉在你的内心潜藏了很久，直到你恋爱时才觉醒，这是难能可贵的，在感情的事情上，一定是自己做主的，否则将后悔不迭，无论是多么爱你的父母，如果他们不尊重你的意见及感受，勉强你接受他们的安排或决定，这种爱是"有毒"的！

　　你母亲的表现有二种可能：一是女性"更年期"的反应。是一个女人步入老年的分水岭，在此期间处于心理上的"低潮期"--敏感易怒、情绪化反应、内心焦虑矛盾等等。其实，女性的更年期是女人一生中最痛苦的一个"坎"，也是女人一生圆满完成女人生育使命的终结点。这时她们的心灵是痛苦的、失落的、脆弱的、无助的，也是最渴望得到亲人，特别是子女们的理解和支持的。如果儿女们理解并宽慰母亲的心理，也许会加速其更年期的完成。

　　二是你母亲的内在自我是脆弱的。这表现在她对你的"关爱"上，可以形容为"过度保护式"的教育方式，这样会对你的人格成长不利。另外则彰显出你母亲的心理是依恋性的，缺乏自我的独立性。她可能缺少自己的价值重心，而把你当作生命价值的全部，以至于对你自小管束严格、择偶严厉、参与你们的恋爱生活。

　　现在不管你母亲的心理是哪种情况，重要的是你要如何去面对她？

　　其一，我想在你了解了母亲心理的状态后，你对母亲的依恋会多了份"接纳"--柔软的心灵的接纳！少了些焦虑和烦躁！

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第37节：美满婚姻的恶性肿瘤(9)

　　其二，加强沟通，在母亲心情好的时候与其沟通(在她情绪失调时争辩或讲道理均为无效行为)。谈谈你和她的关系，希望和她商量，什么时间是自己和老公的；什么时间是你们三人的；什么时间是你和她的，作个区分。

　　其三，主动地多为她做点事，哄她开心。这时候，你母亲的心理就像个孩子的心理，而你呢？则以大人的心态对待之。她一高兴，自然你们就好过些了嘛？别等她要粘着你们时，再拒绝她又会不高兴的。

　　其四，和你父亲沟通，希望他能多陪陪母亲。让你父亲多做母亲的工作，多给你们一些自由的空间。

　　其五，和你老公多沟通，多一份理解与接受你母亲的心情，为你们关系打个预防针，避免因为岳母过多介入你们空间引发你们关系紧张的后果等等。

　　说到底，你母亲现在的表现，是每个女人都要历经的过程。在母亲最难关头的时候，子女们多点耐心，就是对母亲最大的孝心！

　　--而且，她是你学习和练习爱别人最好的机会呢！

　　--孝顺慈母，此时不孝，又待何时？你说是吗？

　　王智

　　婚姻寄语

　　安抚是心灵最需要的营养，安抚别人的同时，也在安抚着自己的心。

　　公婆一直干涉我的生活

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　有幸从网上看到你的栏目。我想我也有像《婆婆抢走了我的丈夫》的作者一样的苦恼。不知你能否帮帮我？

　　我和我的先生生日很近，我只比他小几天，我们认识的时候彼此都已经28岁了，在和他认识了几个月后，他的父母总催我们结婚，可是到了这个年龄，结婚已经没有想象中那么美好，看着周围的朋友并不幸福的婚姻，我真想再等等。但他的父母在以后的时间里态度越来越差，已经开始指桑骂槐。我想也许是父母着急，怕我耽误了他，再加上他人很体贴，也就同意了。

　　虽然我们结婚的典礼他的父母并没有帮忙也没有掏钱，而是我们一点一滴自己操办的，但这些我都从来毫无怨言。

　　可是最让我头痛的是，他的父母一直在干涉我的生活，每天下班几点回家都有规定，如果稍迟，他的母亲就会"阴阳怪气"的说是不是又逛商场去了？开玩笑，现在北京的路况谁不清楚？为了不让他难过，我从不说话，只有默默地咽下这口气。而我每天早上走的时候都已经叠好的被子，晚上回来都会发现被重新叠了一遍，原因是因为婆婆不喜欢我叠的样子。可是我没办法向他诉苦，因为只要我一说，他就会说他妈妈没恶意，想叠就让她叠吧。但诸如此类的事情太多了，举不胜举。

　　我从小就很独立，因父母的工作关系，从小学就开始自己洗衣做饭，现在的生活总让我心里有一种压抑感，我是否有心理障碍？有时候我这样想。

　　Lisa

　　心灵对话

　　Lisa，你好！

　　首先声明你没有心理障碍，你是正常的心理情绪反应！

　　你说的故事我能理解。自己的婚姻生活因婆婆的"好意"和"关怀"而不得自由，实际上是婆婆无意识地侵犯了你们的生活空间，这确实是一件令人头痛的事情。说到底，这也是咱中国文化独有的"特色"之一。在国外也许很少出现这些情形，因为父母和孩子、媳妇之间的界限很明晰，大家互相尊重对方的"界限"和"底线"，这样才能发展一个健康的人际关系和亲子关系。这也是一种文明的爱！

　　我非常尊重和理解中国的父母亲在子女身上投入的心血，他们往往把儿子和儿媳妇混为一体，没有作一区分：他们是不同的身份和角色--儿子就是儿子，媳妇就是媳妇，二者不可等同视之。这是导致以后家庭深层的矛盾和伤害产生的根源之一。

　　我的意见是：

　　1.你目前采用的压抑自己、怕伤害先生的做法是短期行为，不会长久的，一旦爆发伤己击人，而且容易引发你们感情的误会及损坏关系。

　　2最好的方法是你们夫妇勇敢地面对这个问题，你向他表达你的心里感受和你的需要。

　　3.你也听听你先生的"苦衷"和"心声"，取得彼此的谅解。

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第38节：美满婚姻的恶性肿瘤(10)

　　4.双方找到既让自己有空间又不伤害父母的做法，只要去找，办法一定会有的。说来简单，但还得靠你们自己去努力。

　　祝快乐！

　　王智

　　婚姻寄语

　　家庭的"战争"注定没有赢家，全是输家，且输的是亲情、爱情和温情！

　　是我还是老公该调整心态？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　看了你在搜狐发表的见解，我也有一大难题想向你请教。

　　我是外地在广州打工的女子，结婚后一直和公婆同住。后因相处难，我只身一人到深圳工作，每周六才回广州看儿子。其实我觉得我同老公之间感情并没有出现问题，但是每次我回家，他妈总会找各种理由同他吵架。而且我做的家务他们一家总会挑出各种毛病来。每当这时，我都会觉得自己特别孤立无援。觉得老公从来没有为我着想过。我也想过搬出来住，但是老公不同意，认为父母年纪大了，应该住在一起照顾他们。可是，房子是他父母的，他们也时时流露出这种感觉。全家，好像就我一个人是外人。而且我老公有点钱就给他妈，我们要需用用钱的时候，就是我拿钱出来。如果我不在广州，他就问他妈借，到时我再还。我是一个人在外打工，又有了儿子。当然，他们一家带我儿子带得很好。我当然也很感激。可是，儿子也有我老公一半的责任啊。他们却表现得像是给了我很大的恩赐一样。这件事令我很痛苦。我真的不知道该怎么办？回广州吧，我真受不了；不回广州，又想念儿子，我该怎么办？或者，是我老公应该调整心态，还是我应该调整心态？

　　祝好！等待你的意见。

　　阿小

　　心灵对话

　　阿小，你好！

　　我理解你的难处，身为媳妇的角色，真是两难。自己辛苦得要命，公婆还不一定满意，鸡蛋里挑骨头。特别是如果老公能多加理解、化解矛盾，也会令情况好转一些，可惜的是有许多比较"笨"的老公，也傻得和父母一齐"起哄"，甚或变本加厉地"盘剥"媳妇。这就更让媳妇伤心不已了。

　　从你描述的情形看，你老公是个大孝子。我不认为孝子有什么不好，而是在协调婆媳关系上，儿子要学着聪明地"和稀泥"--好的两头传，不好的到此为止。为什么这样呢？因为大部分的公婆还不能把自己的儿媳妇和自己的闺女一样看待，因而就有很多地方不能谅解，容易起冲突。而此时的老公，最恰当的是进行调和--两头安慰、沟通，把婆媳之间的爱的纽带建立起来。

　　所以说，任何婆媳之间的关系，老公至关重要。你还得和你老公多沟通，要让他知道你内心的感受，最终你们达成一致的想法。

　　只能如此了。

　　王智

　　婚姻寄语

　　与其想着改变别人，不如先改变自己；自己改变了，别人的改变也有了可能。

　　王智答网友Donald

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　你对《婆婆抢走了我的丈夫》的回答，好像很有道理，说得头头是道，其实是坐而论道，根本经不住现实的考验。这并非是说你的分析没有道理，而是说这种分析仅仅符合现实中的各种复杂情况中的一种而已。你根本没有仔细分析儿子与母亲、丈夫与妻子、婆婆与儿媳之间的错综复杂的关系，尤其是没有认真分析母亲与儿子之间的特殊关系。

　　儿子对母亲的过度关注，绝不简单地等同于你所说的"感情依赖"，心理上"没有断奶"。我敢肯定，你从来就没有走进过那些你所谓的"没有断奶"的丈夫们的心里，你也无从真正了解他们的内心世界，还有，很多事情是非常复杂的，绝对不是某一个侧面的简单分析就可以得出结论的。你是一位心理咨询专家，应该充分认识到心理问题的复杂性，而不是随随便便地下结论。我想提醒你一句：母亲(或者是父亲)在孩子成长过程中所付出的艰辛--特殊时期和特殊情况下的艰辛对孩子心理的影响之大，是无论怎么估计都不过分的。在特殊环境中长大的孩子，尤其是男孩子，当他看到(或得知)自己的父母为了自己而付出巨大牺牲的时候，他的内心深处会交织着一种非常特殊的感情：感动、不安、痛苦、将来有出息了一定要好好回报父母。有很多人甚至在谈朋友的时候把对方能否以及在多大程度上接受自己的父母作为一个"不可讨论"的条件。所有这些，都不是什么"不断奶"、"长不大"情结。这样的心理当然会很容易影响到正常的夫妻生活，但是要解决这个问题，你所开出的药方是不管用的，如果不信，你可以跟那位诉苦的女士保持联系，看看效果。

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第39节：美满婚姻的恶性肿瘤(11)

　　限于精力和学识，我无法就这个问题进一步分析和论述。我只是希望你作为心理问题专家，分析问题一定要全面、客观，不能轻易下结论、开方子。

　　祝有所长进！

　　Donald

　　心灵对话

　　Donald，你好！

　　你的直言不讳，令我很感动。你讲的很对，人的心理的确是个很复杂、很具体的问题，很难或简直不可能凭所谓专家的理论或经验来解答。何况，每个生命都是不同的，每个事情的前因后果是大相径庭的，甚至同一件事发生在同一人身上前后的处理方法也会出入很大。因此，我很赞同不要乱给别人"开方子"，所谓的"支招"都是对来访者的不尊重！而现在很多媒体都有相关心理栏目，而很多"专家"也以"点子大王"自诩，能医人间百病。其实，这背后暗示着来访者你们"弱智"，你们"没我行"！这是多么浅薄的自我认知！

　　客观上，心理学在中国传播的落后决定了大众对心理咨询的认识"误区"--认为心理咨询专家是帮人出主意的，解决别人自己无法解决的难题的。而本质上，心理咨询的简单意思是"协助他人自助"。

　　因此，职业心理咨询师或治疗师不同于临床医院或精神病院医生的概念。我见过许多国内知名精神科医生把来访者称为"病人"，为此，我非常恼火，因为他们的眼里只有"病"而没有"人"！

　　关于《婆婆抢走了我的丈夫》的个案，我想澄清几点：

　　1.我所言的"长不大"或"没有断奶"只是对这种现象的描述，而非下结论。

　　2.我没有具体为来访者"出招"。

　　我能理解你说的这个个案背景的复杂性，我也相信我的方法在现实里可能派不上什么用场，同时，我并没有承诺来访者只要照我所说的去做，就能"解决她的问题"。事实上，我无法做到，也不可能做到！

　　对这个个案而言，她必须为自己的需要负起责任，向她的先生表达自己真实的情感及需要，而不是一味忍气吞声的压抑自己，这样只会与事无补。而她的先生呢？则要从对母亲依恋(心理上)脱离，变"小孩"心态为"大人"心态，而非行为上不孝顺母亲；相对于妻子，他提升为"丈夫"的心态，儿子必须在心理上和母亲"健康的分离"，他才有空间来容纳另一个女人--他的妻子，否则，他和妻子都会很痛苦，婚姻也不会幸福！

　　她的先生要有效的平衡与处理母亲和妻子的关系，她和先生两人都得不断地自我成长才行！成长为一个有能力觉察、表达、付出且拥有高自我价值感的人！

　　我的苦恼是不能了解来访者更多的资料，只能从有限的文字里搜寻可能的信息，按照可能的一般模型上去提出我的看法，但仅供参考，网友最好不要对号入座，就像2003年北京流行"非典"一样，媒体公布此病的症状是咳嗽、头痛、发高烧38度以上，四肢无力、酸痛等等。有些朋友就吓坏了，因为自己有些咳嗽、头痛现象，心想坏了，自己感染"非典"一样，弄的整个北京城人人自危、个个恐慌。其实，过度的敏感是多余的，也是无益而有副作用的。它只会给你的潜意识许多负面的"暗示"，次数多了，也许真的要把你的一般感冒整成"非典"！不是儿戏啊，大脑真有这个能力！

　　所以，恭请大家来信时尽可能详细讲述你的故事，以便我能掌握更多的资料。

　　我非常感谢网友朋友对我的信任，把你们的心灵开放给我，是你们让我有机会走进你们丰富的心灵世界，这是对我莫大的支持，让我在你们的信任中，学习、成长，滋润心灵。虽然，我们未曾相识，也许无法谋面，但无形的网络连接了你我的心，我们的心是息息相通的！

　　王智

　　婆婆让我没有家的感觉？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　看了你给朋友们的回复，我觉得对我触动颇大。同时，我也有我的一些困扰，烦请你给予指点。

　　我的老公大我8岁，按理说这应是一个较好的婚姻组合，而我与我老公也有一定的感情基础。问题出现在我与婆婆的关系上，我公公是一个半瘫的人，所以相对来说婆婆把所有的注意力放在了儿女身上，而且她在广东生活很多年，她的观念是男人是天，女人是地。你想想，那是什么年代的事。有了这种观念，所以相对来说对媳妇的要求就更多一些，对她的子女又可以宽容得没有尺度。而她又是一个非常要强的女人，简直认为如果没有她，地球都无法转动，所有的事情认为只能是她做得最好。而且我们同处一屋檐下，我老公是长子，非常孝顺。他弟弟一家三口也住我家，我们的儿子刚一岁多，属较淘气的时候。你想，按现代观念来讲，这是三个家庭扯在一块，而我又是一个较敏感的人，话不多，爱安静，可想而知，这种家庭组合结构对我来说是多么地难以接受。我的观点是：赡养老人是子女应尽的义务，经济方面我也从不计较，而我们也将他们接来了南方养老。而我要的只是属于我的空间，我的愿望就是一家三口和和睦睦。我希望老人也应该多体谅儿媳，尽量以不影响他们夫妻感情为重，不要太恃强。现在我已经自己搬出来住，因为条件不是太好，儿子无法与我一起，我真的很想儿子，而我们夫妻感情也已出现了裂痕。我真的觉得，自己辛苦一些都无所谓，重要的是心情舒畅，过得开心。你想想，虽然有家，但你从未找到过家的感觉，甚至连下班都害怕回家，可想而知，心情是如何的压抑、情绪是如何的低落。

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第40节：美满婚姻的恶性肿瘤(12)

　　期待着你的答复

　　紫花

　　心灵对话

　　紫花，你好！

　　深感你现在生活的现状。你的意思我能明白，而且你的想法也是对的。不管如何孝顺公婆，作为小家庭，还是要有一个适当的空间来休养生息的。夫妻间情感的交流，如果掺杂了父母亲或公婆的因素，无形间就变得复杂了，对于夫妻情感的建设没多大益处。

　　你已经是一位善解人意的媳妇了，你认为搬出来住也是不错的做法。需要解决的是，怎样让你的先生认为你搬出来不是不孝顺公婆或是嫌麻烦(逃避责任)，最终达成一致：既能照顾你们小家庭的生活，又能孝顺公婆。这二者不是绝对的矛盾，是可以经过调整而达到和谐的。我想这是关键。你需要做你先生的工作，令他的思想转变过来。当然，这可能要付出你极大的耐心。观念的转变是不容易的，但也不是不可能。

　　关于公婆和小家庭的关系。在西方基督教的《圣经》里早有明示：儿子需要先离开父母，和他的妻子结为一体，然后再孝顺父母。这样才是健康的两代关系。在基督教的价值观里，夫妻关系是大于跟父母的关系，这不是不孝顺的意思，而是必须建设好自我，才有更大的心力照顾父母。

　　这从心理学上也说的过去：任何一个男人或女人，须先和自己的父母亲健康的分离，才能够与另一个异性建立亲密关系。可是，我们大多数中国人，像一个没长大的男孩或女孩，在心理上总是很难脱离父母的影子。

　　好啦，说了这么多。目的就是希望你能做通你先生的工作，你们采取一致的行动：保小家顾大家，快乐过日子。

　　祝心想事成！

　　王智

　　婚姻寄语

　　满足自我与照顾父母婚姻天平的两端，偏颇任何一端，都将付出惨痛的代价。

　　我的私人空间在哪里？

　　真情倾诉

　　王智，你好！

　　我这两个星期都在思考一个问题：离还是不离。

　　我与先生结婚已近四年，说句实话，我的婚姻生活跟我少女时代的设想一点都不一样，原因是：自结婚开始，他的家人就自始自终夹在我们中间，我一直在抗争，有时自己都觉得自己快要变态了。我从小生活在城市，而我先生生活在农村，直到他考学出来。他家有四个孩子，他是老二，前面有一个姐姐，所以他一直觉得他有义务照顾他家的一切。我与他的争吵基本上都是为了他的家人。我不是一个小气的人，有时过年过节还是我提议给他父母买东西，给他家人买东西，我们的经济状况比较好，帮助他的家人没什么说的。但要让我先生与他的家人明白私人空间却让我穷尽了四年的时间。从我结婚开始，每个周六早8点先生的侄子(他弟弟的孩子，农村人结婚早，20岁结婚，孩子10岁多了)准时按响门铃，理由我先生要辅导功课，周六、日两天在家里陪学，包吃包住兼买所缺文具、衣物等，我忍了一年，终于忍不住写了封信给他弟弟弟媳，说明我想要私人空间，辅导功课可以，能不能隔一周，最好不要住在我家了。可是我发现是对牛弹琴，他们农村人文化太低，不理解什么叫私人空间，不知道我要求什么，照他们的理解是我不欢迎他们，瞧不起他们，孩子还照来，不来我先生也会叫他来。可以说我的节假日都给了他的家人，特别是让他侄子占满了。我也曾试着同我先生沟通，他就让我理解他，包容他的家人，可以说他对我好是建立在我对他家人好的基础上。作为一个从小生活在城市里的人，一个受过高等教育的人，一个每天生活在都市的喧嚣中的人，要承受生活压力的人，要求私人空间过分吗？

　　难过

　　心灵对话

　　难过，你好！

　　我理解你的心情。应当说，作为一个生活在城市里的女人，你做得已经很难能可贵了。你描述的情形也是一个很现实的具体问题--亲人之间的"界限问题"，这点也许是中国人普遍需要补课的地方。在以婚姻为纽带的家庭关系中，太太和先生两个家庭的成员之间的界限如何把握和界定，将影响到夫妻情感和家庭的稳定。

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