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[情感图书] 有什么比爱情更复杂：新情感笔记

本主题由管理员贾晨于 2008-4-17 11:09:42 执行设置高亮操作

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第17节：明码标价的般配姻缘(2)

　　如果你承认郎才女貌是般配婚姻的话，那实际暗藏着一种没有说出的逻辑：才与貌的等价交换。别大惊失色，婚姻首先是一种经济关系。只是，社会可以大张旗鼓地给"才"标价，并且这一方式被公众所认可和接受，却没有（或者不敢）大大方方给"貌"定值。

　　通过才貌的交换，"貌"间接体现了自己的价值。虽有红颜薄命，可倘或统计一下容貌姣好者的生活质量和婚姻状况，大约是要高于平均水平的。经济学家们曾经做过一个调查，美貌者的薪水高于平均值，婚姻状态也更让人满意。

　　男人的才情可以获得社会公认，女人的美貌就非得遮着藏着？才情能换来公众所接受的地位、财富、荣耀；美貌要是换来锦衣玉食、幸福生活的话，就得挨骂，多少不公平吧。

　　曾经有过一个调查，研究者对女性的征婚启事进行抽样，结果表明，身高、长相、婚否等因素，在女性的择偶标准中，居于越来越不重要的位置；而经济状态排名明显靠前。

　　如果说熟悉的两个人相恋，很难说清楚理由的话，那么陌生的两个人，在决定对方是否有可能成为自己的伴侣时，必然是有理由的。罗列在征婚启事里的那些条件，没有任何情感因素，是最直接的理性诉求，也最能代表人们在选择爱情时的首要考虑因素。

　　如果承认"才"带给男人的物质利益，那么，郎才女貌变成"郎财女貌"也就不值得大惊小怪。市场给男人的才干标出了价格（比如薪金、财富拥有量），相应地，女人的美貌也就有了物质意义上的衡量标准。

　　撇开道德不谈，仅从经济学角度考虑，"才"是稀缺资源，美貌也一样。从资源配置的最佳角度考虑，两者的交换，可以实现双赢。

　　对于有"财"的男人，财富到了一定程度，再多一些算不得多，少一些也算不得少，所谓边际效用递减。吃第一个馒头时心花怒放，吃到第十个，就可有可无甚至撑得慌。美貌也如此，到一定程度，多一点少一点，无关紧要。有财的男人掌握着财富的稀缺资源，美女拥有少有的美貌，两个人进行交易，彼此都能实现效用最大化。"财男"不仅未失财，反而得到了美貌；美女也未失貌，反而锦上添花，拥有了万贯家财，何乐而不为？

　　婚姻市场也存在公平竞争，竞争的结果，是资源最优配置下"郎财女貌"的般配姻缘。幸福与否，"财男"美女的智商、情商都非常人可比，用不着你我操心。

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第18节：爱无法不证自明(1)

　　爱无法不证自明

　　科学家分析出，请吃饭是追女生的最好方法，它能够以最小代价赢得芳心。爱无法不证自明。物质不过是测试爱情冷热的温度计，我们所要的，是它所显示的刻度。

　　英国科学家的最新研究结果，奠定了一场爱情故事的美好开端。

　　通过长时间的模拟求爱、建构数学模型，科学家分析出，请吃饭是追女生的最好方法，它能够以最小代价赢得芳心。伦敦大学学院的彼得·索宙博士解释说："如果女孩不接受邀请，求爱者也不会有任何损失。"因为一般来讲，如果女人对求爱者不感兴趣，她们将不会接受这类邀请。

　　相比之下，那些企图以昂贵礼物打动女人心的男人，就显得不那么聪明了。道理很简单：如果求爱者送廉价礼品，女生会认为他对这份感情不够重视；如果送太昂贵的礼物，比如价值不菲的首饰，却可能遭遇以美色骗取金钱的女子。所以，送礼物是冒险的举动，礼品选择不好，不仅不能打动芳心，还白白浪费钱。

　　科学可真是个好东西，它能够让看不见摸不着的情感，变成各种各样的物化指标。在解决为什么爱情不能长久的难题中，科学家找到了多巴胺（一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生），并且测量出爱情的保鲜期：1年半到3年。如今，他们又给出了请客吃饭这种最庸俗最有效的求爱方式。

　　看来，我们自以为至高无上的爱情，永远无法逃离物质的窠臼。

　　接下来，我们继续那个以请吃饭开场的爱情。

　　她答应了他的邀请，至少他不令人讨厌，可以作为备选对象。他们去了一家餐厅，从赴约的那一刻，她就在考察他。餐厅的风格代表着他的审美，菜品的款式代表着他的品位，买单的价格代表着他的经济实力。

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第19节：爱无法不证自明(2)

　　他打动了她的芳心，起码在第一回合表现完美。他们开始约会，赢得芳心的另一个杀手锏--礼物随之出场。鲜花、小饰品、音乐会门票，或者是洋溢着芳芬气味的Chanel香水。他很有分寸，礼物的选择总是恰到好处，既能表达自己的良苦用心，也绝不会惊吓她。

　　科学家说得很对。一开始就敢接硕大钻戒的女人，多半另有企图。太过贵重的礼物，不太适合为爱情作长久打算的女人。

　　彼此的距离越来越近，礼物也随之悄然发生变化。陪她逛街购物替她买单，付旅游度假时的所有费用，替她支付新公寓的房租--此时，她已经不把这些东西当作礼物了。

　　爱情如愿以偿地到达了幸福彼岸。他把新居的钥匙放在她的手心，把承诺作为最重的礼物送给她。

　　在这样一场虚拟的爱情中，没有人怀疑他的真诚。他的那些礼物，都成为爱情的见证。换句话说，爱情最感动人心的表达方式，并不是直截了当地说"我爱你"，而是那些能用货币结算的付出。

　　爱无法不证自明。从虚拟的故事回归现实。

　　一个朋友，生活舒适，衣食无虞，突然厌烦了波澜不惊的好日子，辞职去了异乡，找了一份薪水不高的工作，住出租房，挤公交车上班。男友怕她受苦，给了她一张银行卡，她拒收。理由是：爱情不能物质化。男友无奈，每周末从遥远的城市飞来，带她去精致的餐馆，给她买一周吃的进口水果，陪她逛街、看电影。女人的浪漫爱情里，容不下赤裸裸的物质，所以，男友每周往返穿梭的花费，不入她的法眼，她要的只是那份炙热的爱。显而易见，隔着电话线的倾诉衷肠，远没有翩然而至的惊喜来得温暖。

　　这是惯常的爱人之间的争吵，原因是他忘了她的生日。

　　你不在乎我。她义愤填膺。这怎么可能？他急赤白脸，想解释清楚。

　　你从来都不送我生日礼物。她终于说了实情。

　　上周不是给你买了衣服吗？

　　那天不是我的生日。

　　你干吗在乎哪天买？我不是还给你送过花……买过包……香水……还有鞋子……他开始仔细回忆他的那些付出，以证明他爱她在乎她。

　　我也给你买过皮带、钱包、衬衫、打火机、手表、墨镜、随身听、数码相机……她一口气说出好些，而所有这些，都能证明她的爱。

　　小惠的老公，送了她一台电脑；小琳的老公，给她买了辆新车；还有小舒，他老公带她去看别墅了……她越说越委屈，感觉别人的老公都比自己的更爱老婆。

　　我并没有过高的要求，那些东西，一个手机、项链什么的，都是你买得起的，可你为什么就不愿意送个礼物给我呢？说到最后，竟然声泪俱下，铁定如山，他真的不那么爱她。

　　是的，物质不过是测试爱情冷热的温度计，我们所要的，只是它所显示的刻度。

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第20节：性别之战，双赢或者双输(1)

　　性别之战，双赢或者双输

　　不同性格爱好的情侣，从走进爱情开始，就踏上了"性别之战"。这种对弈，可能是双赢，也可能是双输。

　　坐在热闹喧嚣的酒吧里，普林斯顿大学的数学天才纳什，饶有趣味地观赏一场追逐美女的游戏。他的几位天赋过人的同学，被一位金发美女吸引，正各显身手赢得美人心。激烈竞争的结果，不是某位才子抱得佳人归，倒是那位集千般宠爱于一身的美女，身价百倍。这有点儿像今天我们熟知的价格战，竞争者没得到什么便宜，却让消费者坐享其成了。

　　当然，竞争游戏的最大受益者还是纳什，他观察着这些竞争对手，脑海里酝酿已久的想法突然变得清晰起来。随后，一篇有关博弈论的论文--《竞争中的数学》惊世而出。30多年后，饱受病痛折磨的纳什，凭借他的不合作博弈理论，站到了诺贝尔奖的领奖台上。

　　彻底领悟天才的理论并不容易。不过，纳什均衡理论与美女相关的传说，却给出了一个浅显道理：爱情是最完美最经典的博弈。

　　通常，我们以合作的方式进入爱情。

　　以下是我的故事。

　　我喜欢新书，他喜欢摆弄电脑。周末的约会通常需要选择：去书店或者电脑城。相识之初，彼此都为对方着想。我时常在"中关村在线"上溜达，找寻新的电脑配件信息，记下来，给他通报，轻声细语，善解人意：我们去电脑城看看吧，希杰的硬盘降价了。他也会在"当当网上书店"上闲逛，报给我一些新书名。说实话，我的电脑知识同他的新书快讯一样，都不够专业，多半属于垃圾信息，可我们都乐此不疲。

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第21节：性别之战，双赢或者双输(2)

　　多次重复这样的星期天。为了彼此相守，牺牲个人的爱好。牵着手，陪我逛书店，或者陪他逛电脑城。从经济的角度而言，在有关彼此爱好的这一场情侣博弈中，谁都没有实现效益最大化。为了迁就对方，各自都有所放弃。可这又有什么呢，最为关键的是，我们一起共享好时光，这是此时的最佳选择，最稳定的均衡。

　　不同性格爱好的情侣，从走进爱情开始，就踏上了博弈之途。情侣博弈之所以又被称为"性别之战"，指的就是男女双方偏好差异所引起的"对局"形势。这种对弈，可能是双赢，也可能是双输。好在，就感情而言，输赢的判断并不功利。

　　欧·亨利的小说《圣诞节的礼物》，让我们看到最动人却最不经济的情侣博弈。

　　吉姆和德拉是一对贫穷却相爱的夫妻。吉姆有一块漂亮的怀表，却没有表链；德拉有一头美丽的秀发，却没有好看的梳子。圣诞节来临之前，他们都收到对方的礼物。吉姆卖了表为妻子买了梳子，德拉用秀发换回表链。从彼此惊讶的目光里，他们知道，原本的拥有才是对方所爱。

　　爱情是如此地打动人心，生活却需要理性，以经济实用为最大原则。所以，在走进婚姻之后，多数人的博弈，就变成互利互惠或者理性经济人模式。

　　接着我的故事。

　　我结婚了，我和他依然会去书店和电脑城。只是，曾经被爱情改变的个人爱好重新复苏。一进人潮汹涌的电子商城，我就开始犯晕，随即后悔自己的愚蠢决定。我耐着性子在人群里挤进挤出，尽管嘴上不说，脸上的表情一定不怎么好看。照顾我的情绪，他迅速转了一圈就决定离开。

　　为了给我以补偿，下一次他"舍命陪君子"。在途经电脑城的十字路口，迟疑片刻，将车开到了书店楼下。我在书架间穿行，他坐在书台上昏昏欲睡。由于心怀歉意，我时常急匆匆选了书在他睡着之前带他离开。

　　我们决定改变方式，各自行动，各尽所需。既不彼此迁就、浪费时间，也不违背心意、满怀歉疚。

　　其实，婚姻中的博弈，更多时候像自由贸易和贸易壁垒，充分发挥各自的比较优势，互通有无--你耕田来我织布，我挑水来你浇园--就能获得最大利益。如果相互争执，各不相让--你不去拜访我的父母，我就不给你妈好脸色--对谁都没好处。X国试图对Y国进行进口贸易限制，提高关税，则Y国必然会进行反击，也提高关税，结果谁也没有捞到好处。

　　维持婚姻长久的，永远是一种均衡的博弈。一旦失衡，爱情也就走到了尽头。

　　到了离婚这一步，博弈依然存在。双方心平气和地分手，是零和博弈；两败俱伤，反目为仇，就是负和博弈了。

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